Анекдоты о выпадении волос
Содержание статьи
Анекдоты про волосы лысый волос волосам. Самые смешные анекдоты про волосы лысый волос волосам. Свежие анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО ВОЛОСЫ ЛЫСЫЙ ВОЛОС ВОЛОСАМ— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! — От таких слов волосы стынут в жилах. добавлено: 1 месяц назад похожие +24 Придешь к столяру — кругом опилки валяются, к парикмахеру — волосы. А придешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана! добавлено: 3 месяца назад похожие +66 Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто она, эта лысая мразь? . . добавлено: 4 месяца назад похожие +41 В моей жизни и в жизни Собянина много общего, например, седые волосы… добавлено: 10 месяцев назад похожие +2 У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: — Абрам, твой дом горит, а ты стоишь! — А что я должен делать? — Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен! — А может, я этим и занимаюсь?! добавлено: 10 месяцев назад похожие +12 — Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво… .. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали… — Ну ты бабушка у нас и сказочница !!! добавлено: 11 месяцев назад похожие +39 В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: — Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур… Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец: — А блатняк у нас во-он там… добавлено: 11 месяцев назад похожие +20 — Доктор, установили ученые причину облысения мужчин? — Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают! добавлено: 11 месяцев назад похожие +4 Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за. добавлено: 1 год назад похожие +9 Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы? добавлено: 1 год назад похожие +16 Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы. добавлено: 1 год назад похожие +17 Высшая степень самообмана — найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый. добавлено: 1 год назад похожие +11 Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит: — Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые? — Потому что у меня нет лысой краски! добавлено: 1 год назад похожие +18 — У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите! добавлено: 1 год назад похожие +5 Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже? добавлено: 1 год назад похожие +6 — Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?! — Не знаю, я официант, а не предсказатель! добавлено: 1 год назад похожие +13 Волосы должны быть подстрижены на 1 см по всему периметру головы. добавлено: 1 год назад похожие +5 — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый? — Зато какие приметы! добавлено: 1 год назад похожие +22 Блондинка кричит мужу: — Миш, дай мне свой шампунь! — А зачем, у тебя же свой есть?! — Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила! добавлено: 1 год назад похожие +9 — Почему у блондинок нет лобковых волос? — А разве на дороге трава растет? добавлено: 1 год назад похожие +18 Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру: — Помыть волосы и подстричь! — А с париком как поступим? добавлено: 1 год назад похожие +9 Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос. добавлено: 1 год назад похожие +16 — Почему красивые блондинки так любят брить лобок? — Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения. добавлено: 1 год назад похожие +9 Жена спрашивает мужа: — Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют? — Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?.. добавлено: 1 год назад похожие +13 Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно. добавлено: 1 год назад похожие +20 — Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: — Это, смотря кто готовит. добавлено: 1 год назад похожие +8 Жена врывается в комнату с криком: — Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: — Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. — Блин, я же покрасилась, извини, милый. — Дура ревнивая… добавлено: 1 год назад похожие +5 Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натирается. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает: — Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь? — Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25… — Ох, льстец. — Подожди, я еще не просуммировал. добавлено: 1 год назад похожие +6 Вы понимаете, что уже взрослый, когда: — Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие — Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей — Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем — Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку — Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постарели, когда: — Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату — Вы можете прожить без ceкcа, но не без очков — Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних — Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: «Я тебя не разбудил? « добавлено: 1 год назад похожие +7 Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина. добавлено: 1 год назад похожие +18 Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы. добавлено: 1 год назад похожие +9 — Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. — Неужели вам это мешает? — Да нисколько, но друзья смеются. добавлено: 1 год назад похожие +17 Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага. Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу. Кубинские партизаны не брились до победы. Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить… добавлено: 2 года назад похожие +26 Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Мариванна, он же лысый… добавлено: 2 года назад похожие +11 — Я у тебя на подушке волос нашла! — Да это твой волос! — Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте! добавлено: 2 года назад похожие +7 Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик. добавлено: 2 года назад похожие +11 — А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни? — Я слышал, призыв в армию — для многих довольно непростой момент жизни… добавлено: 2 года назад похожие +7 Стоит мужик на остановке и треплет бабу в разные стороны за волосы. Подходит мент и возмущается: — Что вы делаете?! Ей же больно! — Не-а, она дохлая… добавлено: 2 года назад похожие +14 Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: — У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? — Да. Я развожусь. добавлено: 2 года назад похожие +9 Мальчик нарисовал папу. Отец разглядывает рисунок и говорит: — Хорошо сынок, только почему у меня волосы желтые? — Пап, я не нашел лысую краску! добавлено: 2 года назад похожие +12 — Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба! добавлено: 2 года назад похожие +7 Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют — значит мозг ещё сопротивляется. добавлено: 2 года назад похожие +18 — Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит? — Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали… добавлено: 2 года назад похожие +10 — Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте… добавлено: 2 года назад похожие +16 Разговаривают два НР. — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка… — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА… добавлено: 2 года назад похожие +13 — Самая большая тюрьма, в которой живут люди, это боязнь того, что подумают о них другие! …Ну, как я сказал? Нормально получилось? А волосы у меня на ветру не растрепались? добавлено: 2 года назад похожие +11 Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном. добавлено: 2 года назад похожие +21 Лысый ежик носит яблочки в рюкзаке. добавлено: 2 года назад похожие +19 В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. — А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей! добавлено: 2 года назад похожие +19 — Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь… добавлено: 2 года назад похожие +20 |
Источник
Анекдоты про волосы : Волосы : Форум на Страстях
Анекдоты про волосыМодераторы: Anonymous, beauty admin Вт апр 20, 2010 10:03 Анекдоты про волосы— Ваши волосы стали тусклыми, сухими и безжизненными? — Просто помойте их! *** -Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая! -Так Вам же в рекламе так и говорили: «Ваши волосы будут неотразимы!» *** — Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. — Это как? — Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий. — А если человек лысый? — … а у лысых характер соответственно скользкий. *** — Дорогой, тебе нравятся мои волосы? — О, да, особенно в сегодняшнем супе… *** — Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому, что Вы нервничаете. — Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы! *** Волосы — не жизнь! Их укорачиваешь, они удлиняются заново. *** — Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить? — Ой, это так просто! Ложите их в коробочку! *** — Милый, может, мне прическу поменять — волосы назад зачесать? — Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?! *** Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал. *** Девушка из провинции остановилась у своей городской подруги. Вечером решила помыть голову. Через несколько минут кричит из ванной: — Что делать? Тут на шампуне написано «для сухих волос», а я уже голову намочила! *** — Девушка, кто вас так остриг? — Мастер. — Я заметил, что мастер. А кто он по профессии? *** — Дорогой, я сегодня задержусь, записалась на стрижку. — Дорогая, ты же только вчера подстриглась… — Да, но сегодня моя прическа понравилась Машке… *** Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками. *** Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик… — Так, шухер, обсуждаем телесериал… *** — Ты видела, как Ленку в парикмахерской обкромсали? — Угу! Смотреть приятно! *** — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Видите ли, я еще не вымыл вам голову… *** Парикмахер стрижет свою постоянную клиентку и говорит: — У вас сильно выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? — Да, да, конечно! Я подала на развод! *** — С тех пор как я стала краситься самостоятельно, я сэкономила массу денег. — Да, — соглашается парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей. *** Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла. *** — Папа, папа! Смотри, какая лошадь мелированная! — Сынок, это зебра. А лошадь мелированная нас дома с обедом ждет… *** — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия? — Блондинок. *** Встречаются два менеджера. — Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? — Только что жена нашла мне новую секретаршу. — Блондинку или брюнетку? — Лысую… *** Сын спрашивает у мамы: — А почему у папы так мало волос? — Ну, это потому что он много думает! — А почему у тебя так много волос? — Так… сиди давай, и ешь кашу. *** В дупель пьяный парикмахер стрижет клиентку. — А вы меня не порежете? — Как я тебя, дорогая, могу порезать, если я тебя даже не вижу?! *** Из рекламы шампуня: «Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся!» *** Разговаривают парень с девушкой: — Ну, как тебе моя новая стрижка? Теперь не будешь говорить, что я похожа на старуху? — Нет. Теперь ты похожа на старика. *** В салон вбегает дама с длинными, шикарными волосами, и спрашивает у парикмахера: — Вы купите мои волосы за 100 евро? — Мадам, за такие волосы я дам и 200! — Тогда стригите меня, и поскорее! Закончив, мастер поинтересовался у коротко стриженой женщины, ради чего она пошла на такую жертву. — Видите ли, в соседнем магазине я присмотрела неплохой паричок, а кошелек забыла дома! — !? *** Парикмахер: — Как Вас подстричь? — Здесь так, а тут вот так! — Как — как? — Давайте поменяемся местами, я покажу! *** Девушка с лохматыми, длинными волосами заходит в салон и обращается к парикмахеру: — Подстригите меня, как в прошлый раз. — Извините, это не ко мне. Я здесь всего три года работаю! *** — Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон, полюбуйтесь на то создание! — Но, это моя дочь! — Ах, простите, я не знал, что Вы ее отец. — Какой отец? Я ее мать! *** Мама с маленькой дочкой на приеме у педиатра: — Доктор, почему у моей дочери глаза навыкате и рот до ушей? — А Вы косички послабее заплетать не пробовали? *** В салон-парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко-белый цвет. -Хорошо,-говорит мастер,- только я бы посоветовал Вам просто намазать голову кремом-депилятором. -Да Вы что! Я же буду лысая!, -возмущается девушка. -Лысая Вы будете в любом случае, только с депилятором мне возни меньше! *** В деревне одна соседка кричит из окна другой: — Зин! Пойди ко мне быстрее! Зина влетает к соседке, визжа на ходу: -Мань, шо случилось? Маня протягивает той огромные ножницы и приказывает: -Быстро отстриги мне косу! Ничего не понимающая Зина берет в руки ножницы и режет соседкину косу под самый корень. -А тебе это пошто, Мань? -Да щас мой приползет из бани, как водится в пополаме,- объясняет Маня, прикрепляя срезанную полутораметровую косу на затылке заколками,- захочет для куражу меня за волосья по хате потаскать. Дернет за косу, а я ему: «С 1 апреля, Васенька!» Во хохоту-то будет! *** На отдыхе, молодая девушка с длинными волосами входит в вагончик с надписью «Парикмахерская» и просит сделать ей стрижку — каре. Пожилой цирюльник покрывает ее простыней, берет в руки ножницы и начинает ходить вокруг девушки, подрезая ей волосы все короче и короче. Дойдя до середины уха, он цокнул языком, швырнул ножницы, взял машинку и начал состригать оставшиеся волосы под «0». -Что Вы делаете? — закричала девушка. -Да каре у меня все равно плохо получается, а так хоть загорите! *** — Дорогая, почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? — А зачем? — Я слышал, что блондинки очень вкусно готовят! *** У одного фермера была очень ревнивая жена. Каждый вечер, когда он приходил домой, она тщательно осматривала его одежду и, найдя любой волосок, закатывала ему жуткий скандал. Как-то вечером, не найдя ни одного волоса, она заорала пуще прежнего: — Ах ты кобель! С лысой бабой путаешься!? *** Объявление: «В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.» celestia VIP
Вт апр 20, 2010 10:16 celestia VIP
franchesska Свой
Вт апр 20, 2010 11:39 — Ты видела, как Ленку в парикмахерской обкромсали? — Угу! Смотреть приятно! Тонко подмечено Платье из человеческих волос? Какая мерзость kassatka VIP
annabellebaby Старожил
Злая Кошка Super VIP
Вт апр 20, 2010 16:03
Какая мерзость,дайте две…. strazhnik Свой
Вт апр 20, 2010 16:08
ROFL kassatka VIP
celestia VIP
Вт апр 20, 2010 16:37 В продолжении темы про свои волосы сфинкс Свой
lapupsik Свой
Вт апр 20, 2010 17:15 Анекдоты некоторые прямо-таки злободневны suavette Свой
Вт апр 20, 2010 17:34 blaidy Свой
Вт апр 20, 2010 17:49 Ого, прямо лесной олень на последней фотке. celestia VIP
Вт апр 20, 2010 18:02
Ага, видать супруг время даром не теряет son-1982 Свой
Похожие темы
|
Источник